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老公泡温泉吗(6 / 10)

味这颗刚长好的青梅子,酸酸的但却是很久很久没有尝到的印象中的味道了。

我都开始怀疑我自己是不是潜意识有受虐倾向,为什么在我的梦境里,却不按照我的节奏来?为什么不听我的指挥,要这样鲁莽插进来?

痛啊……但我却隐隐觉得有些满足。

他磨着我敏感之处反复的碾,我将呻吟尽数托出,化在风中,身体又化成一滩的水。

他猛地一插,像是把我的魂都撞了,我猛然睁开眼。

没有天台。

没有星空。

是我家的天花板。

还有压在我身上的坏笑的alpha,这一次我看清了他的模样。

此时我的腿正缠在他腰间,我们的身体紧密连在一起。

身下的床单湿了,是汗水混着别的什么水。

这是醒了吗,应该是吧。我睁着眼和他对视,心跳如擂鼓。

甚至在想我们是什么时候开始做的,我是睡着了再做的还是做着做着睡着了。

“你睡着了好可爱。”他说。

我想到我梦中的放荡样子,觉得一把火烧上了脸。

“你梦到我了吗?”

“梦里操的爽不爽?和现在比呢?”

这人忒坏,一边顶着我,一边说尽了下流的话,欺负我。

我别过脸去咬着唇不愿意再出声,他要跟我对着干,专门挑着让我舒服的点干。

由着他弄得太爽了,我又缠了上去。

我又想起来梦里我缠着他接吻了。

黏黏糊糊地对他说。

“嗯…梦到你了…”

“高中的时候…”

“梦到高中了…那个时候…我就喜欢你。”

身体里的东西一抽一抽地弹着,抵着肠壁射出脓白的精。

他射完了也不拔出去,俯下身来亲亲我的额头。

“嗯,我知道。”

只是知道吗,我软软地抬起手去摸他的脸,发觉他也出了许多汗。

“你……”

不等我说完,他学会了抢答。

“我也是。”

于是我终于又安稳地沉沉睡去。

明明…也不能怪他的。

那段时间我躺在床上彻夜难眠。

孩子?孩子已经没有了。

我?也许离开那个“家”,其实是个不错的选择呢。

我尽力了。学习,工作,生活,我都尽力了。我睡不着,我觉得我可能有些变了,但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子,其实好像也没那么糟糕对吧?

我不知道我在干什么。白天其实很忙,但晚上总是难入眠。空落落,空落落的。

为什么,为什么掉眼泪?

不是已经麻木了吗。

为什么,为什么身体好疼?

不是已经愈合了吗。

……

我想起一些事,很模糊。

我摸着自己扁平的肚子,开始怀疑记忆的真实性。

我真的在那个房子里住过吗?

我真的在那所学校读过书吗?

我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗?

这里真的曾经有过一个生命吗?

为什么,为什么我看得到他的影子,却总看不清他的脸。

为什么,为什么这里现在这么安静没有一点生命力?为什么这里多了一道丑陋的疤。

不记得了吗?

在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。

睡也不安稳,做了很多梦。很多人,很多事。

都是匆匆而过。

每一个梦里都有他,每一个梦里他都那么远。

我常这样望向他。

我觉得有一阵风吹着我往他的方向走,但是到他身后我又停下了脚步。

我也曾尝试着伸出我的双手,有过想要拥抱他的冲动。

我从来没有细想过这样的情愫。

我终于鼓起勇气触碰到他的腰。我靠了上去,好想再抱紧一点。

我眷恋地靠在他怀里,看见他低着头对我笑着,心中却不知为何涌上很多委屈。

我知道我所遭受的痛苦不全来自他,我不该怪他。我们都被欺骗了。

但是我还是埋怨,你为什么不再多看我一眼,你为什么不再多听我说一句。

……

那天下了很大的雨。

很冷,很冷。下山的路很长,很长。

雨中我听不见声音,只看见汽车打着灯在黑夜中渐行渐远。

怎么办才好。我摸着自己微微隆起的肚子,对他说,你爸爸不要你,好可怜。

这个孩子到底没能出生。

有遗憾,但我没时间伤感。

仅仅是活着,就花了全部的力气。

到后来,不知道多久过去,我不再

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